Yuukaの頑張らないブログ

パニック障害 非定型 日常を書きます。

思うこと

彼氏が、遠くに勉強会に行ってます。

 

こんなにはなれたことなくて、不安です。

 

本当に私のこと思ってくれてるかな?

 

色々心配、不安があります。

 

こんなにも好きだからでしょうか?

 

いつも私は彼のことを想ってます。

 

彼は私のこと想ってくれてるのかな?

 

なんて思っちゃったり、ものすごい不安です。

 

連絡はくれるけど、どうして電話は出来ないの?

なんておもっちゃったり。

思わなかったり笑

 

でも実家に居るみたいで安心もしてますが、不安の方が勝ってますね汗

 

彼は夢を沢山持ってます。

 

尊敬できます。

 

私は彼に何が出来るでしょう?

 

もう寝ます。

 

明日も、頑張らないで仕事行きます!

 

みなさんも無理せず働いてください。

素敵な日

11月30日

素敵な人とお付き合いができるようになった!

 

素敵な日( *´艸)

 

にやけがとまらんし、大事にしたい!

 

ありがとね!いつも笑顔にしてくれるし、優しい、それにカッコいい(*σ´ェ`)σ

 

私の王子さまかな照

 

その人と出会ってやっぱり結婚っていーもんなのかなって思った。

 

そう思わせてくれた。ほんとにありがとう!

 

私にはもったいないなぁ。

 

だぁいすき(^_^)v

 

いつまでも一緒にいたい!

 

でも好きで苦しくなる。涙もでる。不安にもなる。

会いたいって気持ちだけで。

 

恋愛ってすごい!

 

この気持ちも大事にしよう。

 

今は何してるかなぁっていつも考えちゃうなぁ。

 

なにしてる?笑 これはわかるかな?

 

彼にもこのブログ教えようか秘密にしようか迷い中( *´艸`)

 

寝ようと思ってもなぜか、LINEを見返してしまうなぁ。

 

はよねいっ!

ではdont try too hard!

いろんなことを考えた

結婚願望が無くなった。

 

精神薬を飲んでる以上

 

「今」を生きたい

 

結婚も大事かもしれない。でも形にとらわれたくない。

 

こう不安薬でなくなってる人多いから

 

だから私は生き急ぐ

 

風邪引いてる場合じゃない。

 

楽しいことを沢山したい

 

 

なぜみなさんは働きますか?

 

私は自分のためです。まだまだ目標があるからです。

 

目標を見失ったら私は生きていけないでしょう

 

今まであったこと、意味があると思います。それにこれからあることも。

 

素敵なこと、嫌なことかもしれない。

 

嫌なことは勉強になる

 

素敵なことはみんなに分けたいと思う。

 

正直でいたい。すこしのワガママでもいーじゃない。

 

素直で楽しく生きよう

 

そう思った。

 

だから、行き急ぐなら回り道もいーかもね!

自己満だった

ここには吐き出したいこといろんなこと書いてきた。

 

今私は幸せです。

 

でも精神薬とゆーのは怖いもので、友達を何人も亡くしました。

 

それを、医者は伝えないのだろうか。

 

辛い真実だけど向き合わなきゃならない真実。

 

それと話は変わって、今日はいとこのベビーを見に行った。

 

いとこはイギリスの人と結婚したので産まれたのはハーフの赤ちゃん!

 

綺麗な顔、綺麗な目、純粋の塊かと思った。

 

私も産まれた時は、みんなに祝福されたのかなと思った。

 

そう思うと赤ちゃん見てるだけで泣けた。

 

赤ちゃんは素晴らしい。そのこを産んだお母さんも素晴らしい。

 

そのことを押し付けない旦那さんも素晴らしい。

 

私は結婚とゆーものを体験出来るのだろうか。

 

はっきり言って結婚願望が全く無くなった。

 

なぜだろう。

 

結婚しなくても幸せだと感じているだからだろうか。

 

わからない。

 

ねまふ。

 

おやすみなさい。風邪を引いてるのでねまふ。

 

明日仕事いけるのかな?

 

あっベッカムの香水もらった!

 

香りって素敵!

ってねまふ。

 

 

排尿障害

色んなお薬のんでると、色んなことがありますね!

 

排尿が難しくなったのです。

 

でも前向きに考えよう!

 

お薬の1つや2つどっだってことない。

 

そりゃのまないにこししたことないけど♪

もう諦めた

結婚してる好きだった彼。

 

離婚すると言ってもう4か月?

 

人の家庭を壊してまで幸せになりたいなんて思わない。

 

それにこんなに、簡単に諦められるほど、好きじゃなかったんだ!

 

なんか自分にがっかりだけど、まぁいーや。

 

 

 

 

それと一人暮らししたい私。

 

障害者とは世の中生きずらいもんだなって思った。

 

家賃が安いとこに住まないといけないし、医療は、市役所に電話しないとかかれないし。

 

めんどー!

 

 

色々めんどー!

 

まぁそれだけ、キツキツで生活しなきゃならない。

 

だって1万5千円以上稼いだら、返さないといけない。

 

なぜに?

 

まぁいーけど。

 

眠いんで寝まーす!

 

おやすみなさい。

うつっぽい

医者にうつっぽいと診断された。

 

ちょっとショックの半面やっぱりかと思った。

 

でも何にでもありがとうを言う。

 

先生ありがとうございました。

 

うつになると死にたくなる。

 

絶対に死んでたまるか!

 

自分をふるいたたせる。

 

あと、一人暮らしをしたい。

 

ケースワーカーさんに一人暮らしのことを詳しく聞いた。

 

なぁーんだか色々あるみたい。

 

でも、諦めないぞ~😭

 

母親にあんたもお姉ちゃんも居候と言われて、一人暮らしを意識し始めた。

 

でも、簡単にはいかない。

 

父親とゆー大きな壁。

 

どうか、子離れしてください。

 

いつも心配しないでください。

 

毎日メールはいりません。笑

 

ごめんなさい。ありがとう。

 

私が学生時代一人暮らししてた時、毎日連絡がきた。

 

親は心配なのだねー。

 

でも、母親はこっちから、連絡がないと、話せなかった。

 

女親と男親って違うんだな。

 

そう思った。

 

一人暮らしに向けて頑張れー👊

 

では、みなさん仕事も遊びも頑張りすぎないでください。

 

Don,t try too hard!