Yuukaの頑張らないブログ

パニック障害 非定型 日常を書きます。

ごめんなさい。

こんな病気になって。

 

毎日不安な時があった。

 

母親の愛情を試すようなこともした。

 

残酷なこともした。

 

父親にも迷惑かけた。

 

本当にごめんなさい。

 

私はリスクを背負ってる。

 

抗不安薬を飲んでるから、いつ死ぬのかなってたまに思う。

 

友達も何人も亡くしてる。

 

精神安定剤って怖い。

 

でも飲まないといけない。

 

ごめんなさい。

 

私のせいで家族を不幸にした。

 

これから頑張るから見てて。

 

見守っててほしい。

 

くだらないことかもしれないけど、毎日笑顔を見せるよ?

 

泣いても、すぐ笑うから。

 

そんなに心配しないで。

 

お姉ちゃん、私が包丁持ち出したりして、怖かったよね。ごめんなさい。

 

何度謝っても許されないことしたのに、怪我ない?って優しいよね。

 

弟よ、お姉ちゃんこんな風になったけど頑張ってるよ!

 

お母さん、仕事、頑張ってます。お母さんもいつもお疲れさま。へとへとにまで疲れて帰ってきてるのしってるよ!いつも相談乗ってくれてありがとう。産んでくれてありがとう。

 

お父さん、いつも気を使ってくれてありがとう。でもそんな気を使わないで!いつもわかってるよ。頑張ってること。私の為に色んなことしてくれてありがとう。感謝してます。

 

死ぬ訳じゃないよ。

 

いつどうなるかわからないから残しておきたいんだ。

 

ノートにかけよって?

 

 

許してよ!

 

じゃぁね☺

人のせいにしてた

私が病気になったのは両親のせいだと思っていたし、決めつけていた。

 

ごめんなさい。

 

でも今では両親も離婚して、とても家族happyです!

 

母はいつもキラキラしてるし、父も生き生きしてる!

 

兄弟もやりたいことやってるのかな?

 

病院の先生に言われたけど、子供たちが両親を繋いでるよねって。

 

両親の仲が悪かった、私が小3の頃からずっと泣いてきた。家には帰りたくなかった。

 

それで病気になった。って決めつけて恨んで苦しかった。

 

でも今は精神病の私が、「病気を神様から頂いた」と思っている。

 

それくらい、成長したんだ!

 

ありがとうお母さんお父さん。

 

いつも感謝してるんだよ。

 

前は責めてごめんね。

 

自殺しようとして、赤信号でも突っ切ってこようと思ったって父親が言ってた。

 

車のなかで泣いていた私はごめんなさいとしかいえず、怒らないでといったけど、「怒るわけないだろ。ごめんな気づいてやれなくて」

と言った父親

 

迷惑かけたね。

 

本当にごめんなさい。

 

どうか許してください。

 

色んなことがあったね。

 

でも私は成長したよ。

 

仕事も頑張ってるよ!

 

家族みんな大好きです。

 

これからもよろしくね!

 

Yuuka.

 

 

またBBQ

今日は家族集まってBBQでした!

 

あと姉のお友達とお子さんもいました。

 

大人数だと、なんか自分らしくいられない。

 

病気だから?

 

わからないけど、昔から大人数が苦手。

 

楽しいし、好きな人なのに、あまり楽しめない。

 

といっても、一人が好きなわけでもない。

 

4人くらいが限界かなぁ。

 

こーゆー人って居るのかなぁ。

 

今日も不安になってる。

 

でも、大丈夫!( ´∀` )b

 

頑張らないで明日も仕事しよー!

 

おやすみなさい!

暑さ…大丈夫ですか?

私は凄く恵まれてる環境にいるなと日々感じてます。

 

涼しい所に住んでます。

 

37度になったりもしたけど、もう、暑い日はさってしまったのかのよう。

 

暑さで脱水症状になって、点滴やお薬飲んでる方は居ませんか?

 

そんなことで命を落とす日人も居ますよね。

 

だめですよ。無理は。

 

でも中には無理をしてでも仕事しなきゃいけない方もいるでしょう。

 

あなたは何の為に仕事をしていますか?

 

家族の為ですか?

 

自分の為ですか?

 

食べていくためですか?

 

お金の為ですか?

 

何のためでも、体は正直です。

 

水分とって、少しは休憩してくださいね。

 

私はそれくらいしかいえません。

 

頑張らないで!

会いたくて会いたくて…震えないけど

昔の好きな彼の歌っていた曲で泣く…

 

女性は共感してくれるんじゃないんでしょうか?

 

会いたくて、会いたくて

 

でも会えなくて

 

連絡も取れなくて

 

苦しい

 

抱きしめてもらいたくて

 

隣に居てほしくて

 

辛い

 

泣けてくるー( ´Д`)ノ

 

会える日を待とう

 

今日も仕事頑張ってます🎵

好きな人

どうなってんだろう…

 

あの時の彼が好きなのに

 

今でもなぜ好きだと言えるのだろう

 

わからない

 

今の彼を知りたい。

 

もう10年も経ってるのに

 

好きで辛い…

 

こんな気持ちになるくらいなら出会わなかったら良かった。

 

って思ってしまった。

 

彼はまだ離婚してないみたい。

 

どうなってんだろう

辛いよー

 

 

私の病気がひどくなかったら

 

もっと彼のこと考えてあげられた

 

あの時は自分のことで精一杯で彼に構うことができなかったのかもしれない。

 

彼を大事に出来なかったのかもしれない。

 

眠い

ねよー

父親のこと

父は機嫌が悪くなくても物をや料理を置くとき、ドン!と置くのです。

やめてもらいたいです。

 

でも昔からだから、直らないか。

 

なぜ、やめてもらいたいかというと、、、

 

機嫌が良くないのかと、ドキドキするからです。

 

こーゆーのって直るのかなぁ。

 

 

私の精神的にも悪いから…

お願いーー。

 

今日はずっと、手首を切りたい。

 

我慢してる。

 

それと昨日の夜12時に起きてしまい、朝の6時まで寝れなくて3時間くらいしか寝てなかったです。

 

 

中途覚醒ってやーつです。

 

で、6時~12時まで寝てました。

 

ちゃんちゃん。

 

また頑張らないで明日も仕事行こー🎵